Sola en Casa

Finde caluroso

2011-08-19T09:32:00.000-07:00

Ya es viernes, ya es viernes, ya es viernes ... así llevo todo el día, parece un mantra.
Me apetecía que llegara el fin de semana, semana corta pero agg que calor!!! volví el lunes por la noche de las vacaciones y el martes ¡¡madrugón y al curro!!

Este año las vacaciones han sido diferentes, he cogido la bici y me he recorrido una parte pequeñita de Austria, me veía capaz de recorrer la ruta marcada pero conseguirlo pedal a pedal es una pasada. Las ventajas: que mis piernas están más duras que una piedra y los inconvenientes que mi culo está dolorido y que tengo un moreno escalonado: marcas de camiseta, marcas de pantalón, lado derecho - que es el que iba cara al sol - más moreno, espalda pelándose porque el único día de piscina me quemé la espalda. ¿He dicho que fueron unas vacaciones divertidas? es que según lo estoy escribiendo parece que hice penitencia.
Hay momentos de felicidad que aparecen porque sí, ir pedaleando, pensando en tus cositas y de repente ver un paisaje espectalular, coger aire y seguir pedalendo... es un trocito de felicidad plena.

Y después de esa recarga de energía llegas el martes y pataplafff!: trabajo y problemas, problemas y trabajo. Tengo la "suerte" de tener un trabajo que sin ser la leche no está mal pagado, y la mala suerte de tener un ritmo de trabajo frenético, un jefe partidista y poco dado a reconocer los méritos de los curritos que no somos habituales a sus barbacoas. Ásí que muchas veces llego al final de la semana mentalmente agotada; los compañeros y el ambiente de trabajo son fundamentales y yo lo acuso mucho, voy de dura y de "aquí no pasa nada" pero me duele, hay cosas que me duelen, me molesta que no se valore la profesionalidad y me molesta la gente que conscientemente enrarece el ambiente laboral. Yo llego el lunes grande e inflada como un globo y el viernes por la tarde soy tan pequeñita que cabría en mi bolsillo, y así una semana y otra.
Conclusión: nena, tienes que cambiar, pero con tiento que los tiempos son adversos y la hipoteca no se paga sola. Con un poquito de suerte la próxima semana consigo un cambio de departamento y suelto un poco de lastre.

Así que aquí, escritos, mis objetivos del nuevo curso: ser feliz y tener un trabajo que - si me quita más tiempo del pactado - que sea porque me llena y me motiva.

Hoy me piro de cenita a celebrar que hace un calor de la leche y que el veranito tiene muchas horas de luz ¡¡y a mí me encantan!!

Besitos de la nena

vuelta al cole

2011-08-17T13:42:00.000-07:00

Este diario empezó hace ya tres años como una forma de plasmar mis pensamientos.

Pensé que escribiría más, que al final me atrevería a gritar a los cuatro vientos cómo soy y cómo me siento; si soy feliz, si estoy triste, si trabajo, si estoy de vacaciones, si ligo, si no me como una rosca, si me tiemblan las rodillas de follar como una gata en celo, si me he vuelto una arisca o si soy el alma de la fiesta.

En estos años me ha pasado de todo y me hubiera gustado contar aquí una parte de todo ello, han sido cosas buenas, cosas malas, pero son esas cosas que le pasan a la gente que está viva y que le gusta disfrutar de la vida.

Empezaré por el amor: me he enamorado dos veces, o tres, porque de la misma persona me enamoré y me desenamoré y me volví a enamorar un par de años después al reencontrarnos. Si es que no tengo remedio.

Ahora tengo treintaymuchos y no soy muy diferente de cuando tenía ventiymuchos, me equivoco igual, me ilusiono igual y me apasionan casi las mismas cosas. Solo que ahora tengo que teñirme el pelo de vez en cuando y ¡oh dios mío! creo que empiezo a tener celulitis y mi barriga no es ya una tabla plana (vaaale, nunca lo fué, pero ahora me hace mantener el chocolate muy lejos de mi casa para mantenerla a raya).

Volvemos al amor: conocí a un hombre, me sedujo (si, fué el el que me sedujo, yo estaba muy tranquilita sin acercarme a él, que ya veía yo el peligro que tenía de lejos) y, bueno, una no es de piedra. Me sentí dentro de un culebrón sudamericano, porque yo, con mi independiencia por bandera y mi libertad para salir con quien me apetece y cuando me apetece, la cagué y la cagué pero bien, me lié con un hombre casado. ¡Qué trasnochado! como diría mi madre si algún dia se entera "era la querida", y bueno, no me gustaba, pero pensaba que hacer algo así es un paso de gigante y no debía cerrar la puerta de un portazo, antes habría que ver si esa persona me gustaba en serio.

Y bueno, verlo lo ví pero también ví que no era recíproco y yo no soy una persona para estar en el banquillo, no si sabes que mientras tanto está con otra así que lo dejé y le dejé claro por qué lo dejaba. La verdad por delante.

Mi vida continuó, y con ello conocí a otras personas y apareció El Otro, él era simpático, buen amigo y estaba colado por mí, o al menos a todos nos daba esa sensación. Pero cuando tienes el corazoncito hecho trozos tardas un poco en recolocar el puzzle y yo, pues me lo pensé muuucchoooo tiempo antes de dar un paso hacia él, y al final lo dí, y nos acostamos juntos una noche de abril de hace año y medio, y ¡dios! fué fantástico, fué fantástico porque acostarte con tu amigo del que te acabas de dar cuenta que estás enamorada es jodidamente divertido, nos desnudamos y nos daba la risa, nos excitaba el contacto físico pero entre susurros de pasión había muchos güiños cómplices y, al día siguiente... en fin, más risas y más sexo, que ya hay confianza.

Lo malo es cuando tu amigo ya ha pasado página y se le ha olvidado contarte ese sutil detalle, resulta que ya es mala suerte tener un amigo colado por tí y que justamente cuando tú caes en sus brazos es cuando conoce a una tía super-maciza y super-divertida y super-guapa que está loca por él y dispuesta a todo por él. Joder!, es que así no soy competencia ni nada, una tiene su autoestima y tal, pero tenía unas cartas malísimas. Así que ahí se quedo mi superamigo del alma con su pibón y yo me fuí a mi rinconcito a lamerme las heridas. Buenas cartas y mal jugadas, qué le vamos a hacer!!

De esta nenasolaencasa aprendió que no hay que ser tan cerrada y hay que hablar de tus sentimientos antes, mucho antes porque el resto de la gente sigue viviendo y le pasan cosas y si no estás avispada, pues le pasan cosas sin tí.

En fin, me fuí de vacaciones a un lugar lejano y exótico (Cádiz, para más señas) y disfruté y descansé y volví más contenta que unas castañuelas. Volví más o menos apañada, tampoco hay que exagerar.

Y me encontré que el casado seguía detrás de mí, me buscaba y no me encontraba, porque claro una no es tan tonta de caer dos veces en el mismo error, pero el tío ahí a pico y pala llamándome todas las semanas, queriendo ser mi amigo, diciéndome que al final se había separado porque no dejaba de pensar en mí.... y yo aguanté meses y meses y al final claudiqué y le dije que sí, que estaba enamorada de él, que había dejado de estarlo pero que ahora volvía a sentirme loca por él y bueno, pues resultó que ni separado ni nada, que tan felizmente casado como siempre pero intentando echar una canita al aire conmigo.

Así que después de un veranito pensando en mis amores, el uno tan feliz con su rusa buenorra y el otro felizmente casado pues me dije, tienes que pasar página.

Y he tenido que escribirlo para creérmelo.

¿Ahora? pues nada, a contar mis historias en este blog, espero follar mucho, amar mucho y llorar poco, en ese orden, espero.

El infierno son los demás

2008-10-12T07:04:00.000-07:00

Eso o algo parecido decía Sartre y creo que tiene mucha razón; llevo tres días horribles de mal en peor y, en esencia, mi vida sigue siendo igual.

El viernes descubrí que uno de mis amantes es más importante en mi vida de lo que quiero reconocer y me asusté, me asusté mucho porque él no quiere mucho más de mí que lo que le doy y porque, aunque lo quisiera, por su forma de vida no puede y éticamente yo no puedo pedirle que haga semejante sacrificio por mí.
Así que, un tremendo bajón porque lo que tengo es estupendo siempre que tenga la suficiente sangre fría como para no desear más.
Lo que tenemos es ciertamente único y habrá que aprovecharlo pero, jugando con fuego, puede que nos quememos y alguno, o los dos, terminemos llorando.

El sábado prometía y acabó siendo triste y gris como el propio tiempo; no me gusta que me manipulen ni que estudien mis reacciones. Dar una noticia que sabemos que va a doler delante de la persona por el mero hecho de contar el cotilleo es cruel.
Y si la persona a la que va el dardo envenenado soy yo, pues soy dolorosamente consciente de lo cruel que puede llegar a ser. No tengo por qué enterarme por terceros que una persona muy cercana a mí, tan cercana que hace solo unos meses compartíamos cama y risas, se ha emparejado con una persona muy poco recomendable, lo que significa que la tipa poco recomendable lo alejará irremediablemente de mí.

Y hoy he terminado llorando a lágrima viva; me ha llamado mi ex novio, del que hace un par de años que no tenía noticias, para charlar un rato, ponernos al día de nuestras vidas y ... sus novedades tenían noticias muy buenas y noticias muy malas, ¿las buenas? pues que es un tipo estupendo al que la vida le sonríe ¿las malas? que sus padres han fallecido y eso sí que es lo más horrible que me puedo imaginar. Es duro afrontar estas cosas y no sé si he estado a la altura de las circunstancias porque se me ha quebrado la voz cuando me lo ha contado.

La vida a veces es muy difícil. De los tres días el peor con diferencia ha sido el domingo, lo demás tiene arreglo pero la muerte es lo más implacable que hay.

Cerrando puertas y hablando ventanas

2008-09-28T03:43:00.000-07:00

Como motivo del cambio de trabajo la que suscribe se ha puesta ordenar los armarios de su desordenada vida sentimental.

Definitivamente he cerrado una puerta que llevaba mucho tiempo entornada.

Guapo e inteligente, al menos para mí, consiguió hacerme cruzar la línea que separa la atracción y el deseo de algo más profundo e intenso. Pero no me dejó alejarme demasiado y me dediqué a vagar sin alejarme demasiado de esa línea.

Nos hemos estado acostando durante cerca de año y medio, reencuentros, abandonos... realmente ha sido la historia menos historia de mi vida. Tras meses diciendo que esta era la última vez al final ha resultado que lo único que necesitaba para olvidarle era volver a acostarme con él: ahora ya no siento las mariposas en el estómago que sentía antes, ni esa pasión que me sacudía la espina dorsal y se deshacía en múltiples orgasmos.

Ahora, pequeño, solo eres un recuerdo en mi memoria, una sombra en mi noche y un sordo gemido entre mis sábanas.

Y ¿sabes? me vas a echar de menos tanto que acabarás reconociéndolo en voz alta.

En el pecado llevas la penitencia y yo ya he cumplido la mía; me he liberado.

Gracias por nada. Y por todo lo que me has dado sin tú saberlo.

Gegen Sie gleich retch

2008-09-27T08:36:00.000-07:00

He cambiado de trabajo; hace tres o cuatro meses me levanté un día y me dí cuenta de que me daba todo igual, me daba igual que sonara el despertador que que no, que me duchara y fuera a currar o que me diera la vuelta y llegara 15 minutos tarde.

No es bueno no estar motivado con algo que te ocupa 40 horas semanales. Yo prefiero estar comida por el estrés a estar aburrida dejando pasar las horas.
Pero de ahí al salto hay un proceso mental y físico que no es nada trivial: primero ¿qué trabajo te gustaría hacer?, y de esos trabajos ¿para cuáles estás capacidado? y por último ¿qué ofertas hay actualmente en el mercado?

Yo he tenido suerte, laboralmente siempre he tenido suerte aunque no tengo claro si es suerte o es que no tengo ningún problema en trabajar como una bestia, en que me anticipo a los problemas y en que cuando algo me apasiona saco el máximo partido de mis habilidades. Y eso siempre es un buen aval, supongo.

Así que, como decía mi profe de alemán: siga usted recto, señorita, que al fondo encontrará lo que busca.

Y después de follar no vale dormirse

2008-09-22T11:46:00.000-07:00

Ayer estaba hablando con un amigo sobre las dificultades para seguir despierto una vez has cumplido y te has relajado.

A mí me entra un sopor y un gustito que lo único que quiero es acurrucarme como un gatito y ronronear un poco. Pero hay gente que prefiere hablar y que le hablen, y eso cuando estás cansada es un coñazo.

Me ha contado un amigo que su novia le tiene amenazado con que si se duerme sin un mínimo de conversación coherente tomará medidas disciplinarias, así que mi amigo ha puesto las pilas y después de el o los polvetes de rigor se gira hacia su amorcito y le dice "¿has visto cómo está últimamente la gasolina?" ¡ole sus cojones! a mí me dicen algo así y, además de perturbarme el sueño, igual hasta me ahogo de la risa.

En fin, que donde esté el sueñecito postcoito que se quite cualquier tipo de conversación; el silencio está más que recomendado.

Besitos de La Nena

Semanita triunfadora

2008-09-20T09:22:00.000-07:00

Llevo una semanita que no me lo creo ni yo; esta mañana he quedado a desayunar con un antiguo ligue y hemos terminado en la cama; pegándonos el homenaje del siglo.

Resulta que nos conocimos hace un par de años a través de amigos comunes, nos enrollamos una noche, ninguno quería compromiso y además él era un cabronazo. Si no fuera por el sutil detalle de que fué el polvo más salvaje de la vida de ambos no habríamos vuelto a quedar.
Y durante un año quedamos unas cuantas veces, todas furtivas y todas producto de un mensaje de móvil en medio de la euforia de la borrachera.
No tengo muy claro por qué me acostaba con él, si a nivel persona no le gusto y no me gusta, si está claro que el numerito romántico se lo ahorra porque va a saco conmigo y con cualquiera.

Hoy ha sido diferente, hemos desayunado, hemos hablado y nos hemos caído bien, al final echar un polvo ha estado bien, no ha sido lo salvaje que solía ser pero esta vez me ha gustado charlar con él, abrazarle y acariciarle. Al final han sido tres polvos y muy diferentes de los que recordaba.

A ver qué hago ahora, al final acabaremos siendo amigos y todo. Después de todo lo que ha llovido.

Lo que siempre he dicho: si la gente follara más jodería menos.

Besitos de la Nena actualmente diosa del sexo a tiempo completo.

Ventajas de echar un polvo a mediodia

2008-09-18T11:46:00.000-07:00

La vuelta de vacaciones ha sido bastante más ajetreada de lo que una esperaba.
A mis treinta y poquísimos desconocía los beneficios de follar salvajemente a mediodía; piel tersa, sonrisa picarona y dieta sana y equilibrada.

Yo pensaba que se me iba a hacer muy cuesta arriba volver a la rutina después de unas cortas pero intensas vacaciones pero el factor sorpresa de mis polvos furtivos me hace superar eso y mucho más.

Así que la Nena se esta saltando años de colegio de monjas para convertirse en la putilla que siempre oyó criticar; a los 17 me parecía imposible follar, a los 20 me resultaba aberrante echar un polvo con alguien de quién no estaba enamorada, a los 25 me juré que no me acostaría nunca con un hombre con novia y a los 30 que jamás me acostaría con un hombre casado.
Entre cada una de mis categóricas afirmaciones y la posterior negación no llegó a pasar ni un año.

El refrán de este agua no beberé, ese cura no es mi padre y esa polla no me cabe me viene como anillo al dedo. Y esta vez he bebido de ese agua y vaya si esa polla me cabe, me he saltado mis reticencias morales y las físicas y la verdad es que, metidos en faena, me preocupaba más el tamaño que el estado civil.

Ahora, además de amigos, follamos como animales. Y es que tirarte a uno de tus mejores amigos es una experiencia que todo el mundo debería probar, al menos una vez en su vuestra vida; mientras tomamos café hablamos de nuestras experiencias, rozamos nuestras manos y sonreimos removiendo el azúcar.

Yo nunca me había preguntado como de grande era la polla de mi amigo y ahora me encuentro tomando medidas de ella con mis tetas, con mis labios, con mi vagina. La verdad es que se la estoy midiendo a conciencia. Y me encanta tomar medidas; su sabor, su tamaño, su olor...

¿Amor? No sé, igual existe pero con todo este torbellino una no lo está echando de menos para nada.

Ains! podría ser más buena pero ... es que me resultaría muy aburrido. Y yo ya no puedo vivir sin estos orgasmos.

Hoy me piro de vacaciones

2008-08-10T01:01:00.000-07:00

Blog mío, te tenía muy olvidado cariño mío, pero seguro que entiendes mi desidia, me han pasado tantísimas cosas que no sabía por donde empezar a contártelas.
Si me perdonas prometo no dejarte solo en casa más veces.

RE-Volviendo

2008-02-24T02:56:00.000-08:00

He vuelto otra vez a la carga.
Vine, escribí, borré todas las entradas, volví, puse el blog solo para invitados... dejé de escribir, borré todas las entradas. Y hoy he decidido que vuelvo.

Escribir un diario así, al aire a desconocidos es como pasear desnuda por la calle; tú crees que todo el mundo te mira y opina y cotillea pero la realidad es que, pasados cinco minutos, nadie se acuerda ni de tí ni de tu desnudez.

Yo lo hago porque me gusta escribir, lo adoro, porque soy introvertida y un poco exhibicionista y quiero contar mi vida y secretos sin que se sepa que son mi vida y secretos.
Tirar papeles al viento.

Rendevouz

2007-04-26T10:27:00.001-07:00

Llevo unos días acordándome de una señora que conocí en el tren.
Hace varios años, yo iba de Madrid a mi tierra a visitar a mis padres y me tocó una señora cincuentona muy parlanchina de compañera de viaje. Ella iba algo más lejos y comenzó a charlar de banalidades pero poco a poco la conversación se animó: el caso es que me contó que era enfermera jefe en un hospital y empezamos a hablar de su trabajo.

A ella le apasionaba y decía que había que afrontar las enfermedades y la vida con cierta dignidad.

Al principio me pareció una actitud muy prepotente pero me equivocaba de lado a lado, ella nunca hablaba del paciente sino de la persona, que por encima de todo era lo que perduraba.

Me gustó su profesionalidad, pensé que cuando llegara mi momento me gustaría estar atendida por alguien como ella.

Y allí, con 22 años, me dí cuenta de que nada es eterno y de lo poco presente que tenemos esa realidad.

De boda

2007-04-20T12:00:00.001-07:00

De repente he intentado recordar cuando fue la última vez que fui a una boda acompañada y me he dado cuenta que solo pasa en ciertas conjunciones cósmicas de astros traducidas por el hecho irrepetible de la bodas de un hermano mayor.

Con mi primer novio fui a la boda de su hermano mayor, y siete años después y muchas bodas de por medio, por fin volví a ir acompañada a la boda de mi hermana con mi último, flamante e inolvidable novio (sin ironía, una persona inolvidable que aportó mucho a mi personita pero que ciertamente no apareció en el momento ideal ni mucho menos en la ciudad ideal)

No sé por qué a la gente le preocupa tanto ir acompañada a las bodas, es como el súmun del éxito social, o que realmente provoca un orgasmo demoledor y los que no lo hemos vivido desconocemos sus efectos. Para mí, cuando se trata de amigos, pues prefiero ir sola, sentarme en la mesa “de los solteros”, tomarme unas copas con viejos amigos, conocer a sus parejas... dejar que me presenten “a ese amigo tan tan simpático y que sería perfecto para ti” y bromear acerca de mi pasado, presente y futuro. No sé que pinta en todo eso llevar un figurín colgado del brazo, imagino que es como llevar al niño a la feria, que se lo pasa muy bien pero tiene que montar en todas las atracciones “con la mama”.

Recuerdo hace un par de años, las bodas de dos de mis mejores amigas una p’al norte y otra p‘al sur, y en ninguno de los dos casos había ningún otro conocido mío en la lista de invitados (bueno, los padres de la novia no cuentan).

El caso es que yo acababa de dejar una relación y estaba de bajón (teniendo en cuenta que la ruptura fue en abril y una boda fue en junio y otra en septiembre el bajón si que me duró, ¡vaya que sí!).

El caso es que no podía decir a mis amigas que no iba, habíamos pasado demasiados ratos buenos y malos, demasiados sustos y berrinches, muchos desayunos “sexo en Nueva York” y mucho apoyo mutuo cuando la vida nos vapuleó. La primera me dijo “pero vendrás tú, ¿verdad?” y ahí es cuando me puse el mundo por montera y dije ¡joder! Es que QUIERO ir, quiero pasar el día con ellas y reírme de las caras que pondremos en las fotos.

Y cada una en su estilo, fueron inolvidables; la primera porque descubrí la hospitalidad andaluza; los amigos del novio se preocuparon de que yo no parara un rato, de enseñarme la ciudad, de bromear y de tratarme como uno más y yo, pues disfruté de la boda de mi amiga como nunca hubiera imaginado. Y la segunda, pues porque aunque era en la ciudad de mi infancia con un grupo de desconocidos, porque todo volvió a ir sobre ruedas.

Ahora me he dado cuenta que no me preocupa ir sola a las bodas, ni viajar sola, lo que me preocuparía y entristecería es no tener con quién compartir todo esto, ni tener amigos que insisten en que les acompañe en sus días especiales.

Eso es para mí una tragedia de las gordas.